Treeni

5 syytä miksi jumppa-DVD on parempi kuin poikaystävä

(Vuoden takainen nosto Ikisinkun puolelta tänne, koska aihepiiri passaa niin mainiosti)

1. Optimistinen ilmapiiri

”Hyvä!”, ”Sinä pystyt siihen!”, ”Anna mennä vain!”, ”Älä luovuta!” Huutaa jumppa-DVD:n ohjaaja. Ei ole väliä riehutko sydämesi kyllyydestä mukana, teetkö liikkeet hieman laiskasti vai makaatko jo ketarat ojollaan maassa huohottavana hikiläiskänä – jumppa-DVD jaksaa aina kannustaa ja kehua. Ainuttakaan negatiivista sanaa et kuule. Kajareista ei missään vaiheessa kuulu sellaisia fraaseja kuin ”Kai tiedät, ettei noilla kilon punteilla saa mitään lihaksia?” ”Tuo askelkyykky meni kyllä ihan päin persettä”, ”Rauhotu kulta, alat olla jo ihan valkonen”, ja  vielä vähemmän kuulet räkäistä ja pahantahtoista naurua, joka yleensä miehiltä pääsee suusta, kun he näkevät rakkaimpansa hyppimässä jumppakuminauhan kanssa olohuoneessa. OK, ehkä se ei ole mikään maailman seksikkäin näky, mutta ainakin se on hyväksi terveydelle! Nih.

 
Muutenkin miehiltä tuntuu usein puuttuvan kyky kannustaa. Alussa ne kyllä jaksaa kehua ja luoda positiivista uskoa omiin kykyihin, mutta pikkuhiljaa se alkaa kääntyä turhautuneeksi mutinaksi ja lopulta ukko työntää sinut syrjään ja hoitaa hommat itse. Aivan sama onko kyse kuminauhajumpasta vai IKEA:n kalusteista. Jälkimmäiset mies haluaa koota itse jo ihan luonnollisten luolamiesviettiensä vuoksi, ensimmäisen kohdalla mies haluaa näyttää, millainen on OIKEA treeni, millaiset liikkeet OIKEASTI vaikuttavat ja millä tavoin liikkeet pitäisi tehdä OIKEASTI. 
 
Harmi vaan, ettei koskaan satu olemaan kameraa paikalla silloin, kun mies alkaa näyttää, miten ns. koirankusetusliike tehdään ”oikeaoppisesti” vaaleanpunaisen jumppakuminauhan kanssa. Niin hyvää Facebook-matskua, niin hyvää…

 

 2. Tilansäästöä

Se on yllättävää kuinka paljon pienikin mies voi viedä tilaa. Vaikka mies itsessään olisi kunnon smurffi, niin yleensä hänen kalusteensa ovat sitä koko luokkaa, että ne ovat suunniteltu enneminkin Buckinghamin palatsiin kuin opiskelijayksiöön. ”Mutta ku näissä on paras äänentoistojärjestelmä IKINÄ”. Ja anna jos siirrät miehen tavaraa MILLINKIN, niin se kyllä huomataan. Kun mies seuraavan kerran istuu kahdeksan hengen sohvalleen ja alkaa katsoa formuloita saksalaiselta tv-kanavalta, niin hän kyllä huomaa, jos jokin hänen viihdekeskuksensa osasesta ei ole siellä missä sen pitää olla. Ja on aivan sama, vaikka yrittäisitkin vihjaista, että on oikeasti aika hankalaa tulla huoneeseen, kun kaiutin on oviaukon tiellä. ”Siinä kohtaa saadaan paras äänenlaatu tämän huoneen akustiikkaan nähden. Sori, mutta niin se vaan menee.”
 
Jumppa-DVD:n voit työntää DVD-hyllyysi käytön jälkeen. Ja se oli siinä. Mies ja miehen tavarat eivät koskaan pysy poissa silmistä, vaikka kuinka haluaisit.

3. Precious MUTE-button

Olet rehkinyt saman jumppa-DVD:n läpi jo kaksikymmentä kertaa ja osaat liikkeet. Taustamusiikki alkaa jo kyllästyttää, samoin kuin se, että osaat selostuksen ulkoa jo ihan painotuksiakin myöten. Pistät dvd:n äänettömälle, laitat lempijumputusbiisisi taustalle ja hoidat oman kannustuksesi mentaalisti. Miten vaivatonta ja helppoa!
 
Mutta kuinka helppoa on miehen hiljentäminen? Aivan. Tarvitset makkaraa, kaljaa ja jonkin urheilukisan. Suosittelen tarkka-ammuntaa, sillä sitä seuratessaan ei tule niin suuria impulsseja alkaa huutaa ja lyömään nyrkillä lattiaan (vrt. jääkiekko). Toisaalta tämäkin hiljentämiskeino ei ole sata varma eikä sitä voi käyttää aina kun haluaa. Toimivampi tapa voisi olla aloittaa nalkutus jostain asiasta, ja jatkaa sitä niin kauan, että miehellä menee hermot ja hän lähtee kaverinsa kanssa jonnekin. Todennäköisimmin kaljalle. Ah, sitä rauhaa ja hiljaisuutta! En sitten tiedä onko se parisuhteen kannalta järkevää, eli helpompi pitää miehet vaan kavereina siihen asti, että se teknologia kehittyy ja yleiskaukosäätimiin ilmestyy nappi ”nyt mies hiljaa.

4. I’m ”sexy” and I know it

Jumppa-DVD:n edessä saa näyttää miltä haluaa. Voit huohottaa niin, että kuola valuu suupielistäsi, sillä annat vain leukasi roikkua rennosti, koska olet liian väsynyt sulkeaksesi suutasi. Muutenkin kehosi on niin kovassa rasituksessa, että kasvojesi lihakset ovat voimattomassa tilassa ja muistutat lähinnä berhandilaista. Saat  myös ihan rauhassa olla niin hikinen kuin ikinä haluat. Vatsaakaan ei tarvitse vetää sisään ja kerrankin voit tehdä vyötäröä kiinteyttäviä zumba-sheikkauksia ilman, että mietit minkähänlaista aaltoliikettä reisiesi liha oikein tekeekään. Et välitä, sillä olet jumppa-DVD:si seurassa, ja se ei tuomitse. Se kannustaa, kehuu ja uskoo. Mikä ihana keksintö.

Kun taas olet ns. jumppaamassa miehen kanssa, niin yleensä siitä on rentous kaukana. Vatsaa täytyy jännittää, rintakehä pitää edullisessa asennossa, valot täytyy muistaa himmentää ja liikkeet täytyy tehdä harkiten, ettei mikään ylimääräinen ala tärähdellä. Kaiken tämän lisäksi sinun täytyy huomioida kasvosi. Leuan roikottaminen ja silmien väsynyt lerputtaminen ei käy päinsä. Ei. Suu täytyy pitää suloisesti raollaan, kulmat kohollaan, silmät sirrillään ja leukaperät hieman kireällä, ettei vaan (omg) näy kaksaria. 

 

5. Didn’t like him anyway

Kun huomaat, että ostamasi jumppa-dvd olikin liian tylsä (rankka) niin voit aina lahjoittaa sen hyvää tarkoittavana lahjana ystävällesi, myydä sen kirpputorilla tai kylmäpäisesti nakata roskakoriin. Myöskään kaapin perälle unohtamista ei katsota pahalla. Yritit parhaasi, homma ei toiminut. Parastahan tässä on se, että voit hankkiutua mokomasta kapistuksesta eroon ilman, että kukaan tulee kyselemään tukalia kysymyksiä. Kukaan kun ei tiennyt, että sinulla sitä edes oli.

Poikaystävästä tietää kaikki. Kiitos Facebookin mikään suhde ei pysy enää salassa ja eron jälkeen joudut joko itse vastaamaan ”miksi?”-kysymyksiin, tai vastavuoroisesti puolitutut tiedustelevat asiaa ystäviltäsi. Suhteen loppumisesta tulee helposti etenkin pienellä paikkakunnalla puskaradion spektaakkeli, josta kaikki haluavat osansa. Pian kaikki saavat tietää, että olit liian laiska hoitamaan parisuhdettasi tai jompikumpi tai molemmat tekivät jotain todella tyhmää, minkä ansiosta nyt kyseistä osapuolta saa rauhassa mulkoilla pahalla silmällä kylän raitilla.

Oma lukunsa on toki se, jos haluat päästä eroon poikaystävästäsi kunnolla. Suhteen loppu kun harvemmin tarkoittaa sitä, että exä pysyisi kiltisti poissa silmistä ja mielestä. Kaverille lahjoittaminenkaan ei kuulosta hyvältä ajatukselta ja miehen kiertoon laittaminenkin saattaa herättää omituisia mustasukkaisuuden tunteinta ja pieniä konflikteja. Myöskään miehen eliminointi ei välttämättä ole mikään toimiva ratkaisu, sillä se ei onnistu. Ei ilman, että niitä tukalia kysymyksiä kyselee humalaisen kaverin kaiman sijasta rikospoliisi.

4 thoughts on “5 syytä miksi jumppa-DVD on parempi kuin poikaystävä

  1. Ahaha tämä oli ihan loistava, varsinkin kun ostin juuri eurolla kirpparilta eräälle ystävälleni jumppa dvd:n joululahjaksi! Pakko näyttää joulun jälkeen tämä teksti hänelle haha!:D

    Tykkää

  2. Hehheehee miten osuva ja huippu postaus ja niin totta. Taitaa muutamia zumba ja pilates dvd levyjä lojua mullakin jossain komeron kätköissä…. Itsehän olen saanut joululahjaksi muinoin henkilövaa’an, mutta se tuli tarpeeseen ja lahjan antaja tiesi sen :) Muuten, jos saisit lahjaksi jumppa dvd:n tai jopa sen viisaripuntarin, niin siitä vois jo vetää herneitä nekkuun ;D

    Tykkää

Kommentoi

Täytä tietosi alle tai klikkaa kuvaketta kirjautuaksesi sisään:

WordPress.com-logo

Olet kommentoimassa WordPress.com -tilin nimissä. Log Out / Muuta )

Twitter-kuva

Olet kommentoimassa Twitter -tilin nimissä. Log Out / Muuta )

Facebook-kuva

Olet kommentoimassa Facebook -tilin nimissä. Log Out / Muuta )

Google+ photo

Olet kommentoimassa Google+ -tilin nimissä. Log Out / Muuta )

Muodostetaan yhteyttä palveluun %s